Статьи "Почет"

Конфликты на пенсии: характер портится или окружение меняется?

Когда человек в зрелом (да и в любом) возрасте встречается с конфликтом, т.е. по сути со столкновением интересов, возникает желание ответить, почему так происходит – «найти виноватого». Это со мной что-то не так? Мой характер портится, я становлюсь несговорчивым, непонятливым..

Или другие «виноваты»? Они меньше внимания, интереса проявляют, стали меньше любить. И ведь тогда страшно, что я стал лишним, ненужным… Или все же они изменились, стали другими?

Здесь важно отношения рассматривать в динамике. Меняются все сферы.
Что касается динамики супружеских отношений, то здесь значимым фактором будет взросление детей. Если раньше дети были неким «совместным проектом», ответом на вопрос, что мы делаем вместе, то в зрелости все меняется. Приходится искать другие ответы, начинать новые проекты. Например, строить дом или путешествовать.

Когда родительская функция выполнена, возникает необходимость переключения на новые дела и интересы. Их важно видеть и находить, заново учиться быть вместе, чтобы избегать конфликтов. Ведь общение теперь осуществляется напрямую в паре, без опоры на детей.
Там, где к этому времени устранилась эмоциональная близость, общение становится затруднительным. Если же интерес друг к другу сохранился, то отношения выходят на качественно новый уровень, появляется желание пожить для себя, насладиться свободой и друг другом.

Еще одним фактором, способствующим возникновению конфликтов, является стереотипная для нашей культуры идея, убеждение, что другого человека можно и нужно изменить, поскольку я лучше знаю, как «нужно правильно жить». Знакомо?

Это ложно понимаемы принцип наставничества. Когда партнер, близкий человек рядом отказывается меняться, другой это объясняет для себя неэффективностью методов и пробует другие. Сложно признать, что изменить другого невозможно. И тогда подобные манипулятивные попытки повлиять, изменить – приводят к конфликтам.

Что происходит с динамикой детско-родительских отношений? Они тоже претерпевают изменения. Важно понимать, что функция семьи в отношении детей не сводится только к экономической поддержке. Не менее важной задачей является удовлетворение потребности в любви и принятии. Забота и одновременное ощущение себя любимым и нужным.

Трудности и конфликты возникают, когда эта способность любить и быть любимым нарушена.

Когда дети становятся единственным смыслом жизни для родителей.
Когда родитель эмоционально неустойчив и не считает себя очень значимым и ценным, а требует подтверждения. Тогда детям отводится роль эмоционального костыля, они вынуждены доказывать состоятельность родителя, испытывая при этом чувство вины. А далее – обиду и гнев, как следствие.

Важно принимать и помнить, что отношения родителей с детьми развиваются в течение жизни, не нужно этого бояться. И тогда проще понять, что если взрослый сын не звонит каждый день – это не про забыл и бросил.

В отношениях родители – дети – внуки для того, чтобы избегать конфликтов, важно не подменять роли. Бабушки и дедушки - не родители. Не нужно вмешиваться в воспитание, вы уже все показали своим примером. Также важно исключить соперничество, кого больше любят, кто больше достоин, кто добрее, и все вот это.

Дружеские отношения тоже развиваются в динамике. И в зрелости на эту динамику влияют возрастные кризисы. Если они проходят трудно, то возможно проецирование на окружающих внутреннего неблагополучия. Та ситуация, когда человек не берет на себя ответственность, а уходит в обвинения). Либо может происходить формализация отношений, когда друзей просто используют для «слива» - информации, эмоций.
Если же способность к установлению отношений присутствует и кризисы разрешены успешно, то в зрелости происходит некое сужение круга общения при увеличении глубины и интимности, близости отношений.

Одним из приемов, помогающих разрешить конфликтные противоречия, является анализ ситуации по следующему алгоритму (в формате дневниковых записей или просто рассуждений с собой):
1 шаг – активирующее событие – что произошло?
2 шаг – мнение о событии – я считаю… Почему меня это затронуло? Почему расстроило? Что я думаю по этому поводу?
3 шаг – последствия эмоциональные и поведенческие. Что я почувствовал? Что я сделал? Что я сказал?
4 шаг – последующая реакция на событие. В результате мыслительной переработки. Возможно, я поторопился. Возможно, не услышал или меня не услышали.
5 шаг – завершающее ценностное умозаключение. Вывод конструктивный или деструктивный.


Пусть конфликтов в вашей жизни будет меньше!